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Grandes frases de futbolistas

- No me importaría perder todos los partidos, siempre y cuando ganemos la Liga. (Mark Viduka)

- Si no crees que vas a ganar, no tiene sentido salir de la cama al final de cada día. (Neville Southall)

- Perdimos porque no ganamos. (Ronaldo)

- Tuve 14 amonestaciones esta temporada. 8 de ellas fueron mi culpa, pero 7 pueden ser discutidas. (Paul Gascoigne)

- Nunca he querido irme. Estoy aquí para el resto de mi vida. Y espero que después también. (Alan Shearer)

- Gasté mucho dinero en coches, alcohol y mujeres. El resto lo he despilfarrado. (George Best)

- Me gustaría jugar en un equipo italiano. Como el Barcelona. (Mark Draper)

- He remitido al club una solicitud para ser traspasado. Pero déjenme decir que no quiero dejar el Leicester. (Stan Collymore)

- Estaba viendo en directo el partido el del Balckburn por la televisión. Cuando vi que George (Nadh) había marcado en el primer minuto mi primera reacción fue coger el teléfono para llamarle. Luego me di cuenta que no podía ponerse por que estaba jugando. (Ade Akinbiyi)

- Sin haber sido tan duro con David Beckham, hubiéramos perdido el partido. (Ian Wright)

- Estoy tan feliz como uno puede estar. Pero he estado más feliz. (Ugo Ehiogu)

- Leeds es una gran club y ha sido mi casa durante mucho tiempo. A pesar de que vivía en Middlesbrough. (Jonhathan Woodgate)

- Puedo ver el carro al final del túnel. (Stuart Pierce)

- Recibí un golpe en mi tobillo izquierdo. Pero algo me dijo que era mi derecho. (Lee Hendrie)

- No pude acostumbrarme a vivir en Italia. Era como estar en un país extranjero. (Ian Rush)

- Alemania es un equipo muy difícil. Juegan con 11 internacionales cada vez. (Steve Lomas)

- Siempre me pongo primero mi bota derecha. Y luego obviamente mi calcetín izquierdo. (Barry Venison)

- Definitivamente quiero que Brooklyn, mi hijo, sea cristianizado. Pero no se todavía a que religión. (David Beckham)

- A veces, en fútbol, tienes que marcar goles. (Thierry Henry)

- Mis padres han estado conmigo apoyándome. Incluso desde que tenia 7 años. (David Beckham)

- Los brasileños son de Sudamérica. Los ucranianos serán mas europeos. (Phil Neville)

- La ceremonia de apertura fue muy buena. A pesar de que me la perdí. (Graeme Le Saux)

- Alex Ferguson es el mejor entrenador que he tenido nunca a este nivel. Bueno el es el único entrenador que he tenido a este nivel. Pero es el mejor entrenador que nunca he tenido. (David Beckham)

- Estaba muy sorprendido. A pesar de que siempre digo que nada me sorprende ya en el fútbol. (Les Ferdinand)

- Era como si el arbitro tuviera una nueva tarjeta amarilla y quería ver si funcionaba. (Richard Rufus)

- No hay nada entre medio. O eres bueno, o eres malo. Nosotros estuvimos entre medio. (Gary Lineker)

- La prensa es muy mentirosa. Dicen que me he acostado con 200 mujeres, pero solo fueron 100. (George Best)

- Ganar no es lo importante, siempre y cuando ganes. (Vinnie Jones)

- Estoy muy emocionado porque no todos los días se viaja a Europa. (Frank Lobos, cuando lo entrevistaron por una gira de la Sub-20 a Estados Unidos)

- Contento por mi debut, lo hice bien y por suerte pude lesionar a Francescoli (Luis Chavarria)

Salgo de la ducha..... me miro al espejo y pienso en voz alta: "!Qué bueno sería tener unas tetas más gordas!".

Mi marido que lo ha oído, en lugar de decir: "¡No es verdad!", como dice normalmente, dice:"Si quieres que te crezcan, debes pasarte un trozo de papel higiénico entre las tetas durante algunos segundos".

Con muchas dudas, pero decidida a probar todo, cojo un trozo de papel higiénico y me lo paso entre las tetas durante algunos segundos. después le pregunto: "¿Durante cuanto tiempo lo tengo que hacer?" Y él me contesta: Tienes que hacerlo todos los días durante varios años".

Le digo: "¿Tú estas seguro de que pasándome un trozo de Papel higiénico entre las tetas todos los días durante unos años éstas me crecerán?. Y él me respondió: "Si te ha funcionado con el culo, ¿Por qué no te va a funcionar con las tetas?.

Mi marido está todavía vivo, y después de algunos meses de rehabilitación, quizás vuelva a caminar.

- ¿Quién de ustedes sabría decirme como se puede meter un agujero en otro agujero?

Carmencita levanta la mano:

- Yo sé cómo se hace.

- ¿Cómo?", pregunta la profe.

Entonces, Carmencita une el pulgar con el índice de las dos manos formando un anillo y luego los apoya alrededor de la boca.

- Ya está, señora profesora, un agujero en otro agujero.

- Muy bien. Y ahora ¿a ver quién sabe como meter tres agujeros en un agujero?

Carmencita levanta la mano.

- Dime, Carmencita.

- Lo mismo de antes, señora profesora, pero esta vez los dedos hay que ponerlos alrededor de la boca y los agujeros de la nariz. Así, señora,tres agujeros en uno.

- Muy bien, Carmencita. Y ahora ¿quién sabría como meter cinco agujeros en un agujero?.

Carmencita vuelve a levantar la mano.

- Dime Carmencita.

- Muy fácil, señora profesora. Lo mismo que antes, pero ahora los dedos cubren boca, nariz y ojos. Así, cinco agujeros en uno".

Entonces, Jaimito que se está cansando de que Carmencita se lo sabe todo, anuncia:

- Señora profesora, quiero hacer yo ahora una pregunta: ¿cómo se hace para meter 9 agujeros en un agujero?.

Nadie contesta. Hasta Carmencita se queda callada. Entonces, la maestra asegura:

- No lo sabemos, Jaimito, ¿nos explicas?.

- ¡¡¡Fácil, cogemos una flauta y se la metemos por el culo a Carmencita!!!.  

Manual para conducir por Madrid

Si alguna vez se encuentra en la necesidad de conducir por las calles de Madrid, el contenido de este manual lo ayudará a llegar a su destino en una sola pieza... al menos eso esperamos.

Al encender su vehículo: Implore al Poder Supremo y encomiéndese al cuidado divino para su protección contra los peligros que encontrará en las calles madrileñas.

Tenga mucho cuidado con los conductores 'marcha atrás'. Esta clase de conductores es famosa por salir marcha atrás sin importarle mucho lo que pueda haber en el camino. Si se topa con uno de estos conductores, entonces usted se encuentra en condiciones de poner en práctica 'el saludo madrileño de conductores' (ver próximo párrafo).

El saludo madrileño de conductores: Para saludar a un conductor madrileño, baje lentamente su ventana y, con tono grave y fuerte, pronuncie: la puta que te parió. Pueden incluirse, al final de la expresión, sustantivos calificativos como: gordo de mierda, cabrón, hijo de puta, Payaso, soplapo... etc. (escoger el más adecuado para la ocasión). De todas maneras, esté siempre preparado para responder con un 'vete a tomar por el culo', en caso de que el otro conductor lo haya saludado primero.

Intermitentes: Si un conductor en otro carril enciende su intermitente, no lo deje entrar en su carril. De hecho, presione el acelerador y manténgase próximo a él. Es probable que el conductor intente saludarlo, pero usted ya sabe exactamente qué hacer (ver párrafo anterior).

Semáforos: Estos interesantes artefactos suelen encontrarse en las intersecciones de las calles sin tener ninguna razón aparente, pero si están ahí, por algo será. Es muy probable encontrar conductores detenidos observando como cambian las luces de colores (una experiencia fascinante). La policía de tráfico cree que cada color tiene un significado que el conductor debe respetar. De la observación efectuada se ha determinado el significado de cada color:

- Luz amarilla: acelere su vehículo tanto como sea posible
- Luz roja: esta luz permite pasar a 5 o 6 vehículos más después de su encendido.
- Luz verde: reduzca la velocidad y espere a que los 5 o 6 vehículos atraviesen su luz roja.

Nota: es vital tocar la bocina a los 0.05 segundos del encendido de la luz verde.

Cambio de carril: Antes que nada, no importa lo que vaya a hacer: nunca encienda su intermitente, de lo contrario, estimulará la reacción del otro conductor (vea 'Intermitente'). Observe al conductor que viene por el carril al que desea pasarse y, ante su menor descuido, introdúzcase descontroladamente con su vehículo; se sorprenderá al darse cuenta que no es necesario más que un par de centímetros entre vehículo y vehículo. En ese momento será saludado por no menos de tres conductores.

Para perfeccionar su cambio de carril existen diversas técnicas, por ejemplo: intente desacelerar su vehículo drásticamente y en cuestión de segundos; no deje de observar el fenómeno de reacción en cadena producido por el conductor de atrás. En medio del caos, cambie de carril y acelere.

Embotellamientos: Durante los embotellamientos de tráfico se realizan varias actividades divertidísimas, tales como:

- Toque su bocina rítmicamente.
- Retoque su maquillaje (generalmente, repito, sólo generalmente, esto se da en conductoras).
- Pierda peso, sudando como un cerdo, debido a la falta de aire acondicionado.
- Salude a otros conductores. No necesariamente a los que provocan el embotellamiento.
- Perfeccione su cambio de carril.
- Juegue a ver cuánto de cerca puede detenerse del parachoques del vehículo de adelante.

Peatones: Estos DEGENERADOS son una molestia para los conductores madrileños. En caso de encontrar a alguno de estos PATÉTICOS personajes, acelere y muéstrele quién es el JEFE. En las intersecciones, ceda el paso al peatón y, en cuanto lo tenga en la mira, tírele su vehículo encima.

Si no llega a tocarlo, puesto que suelen ser bastante hábiles, los muy... no se preocupe, seguramente lo habrá asustado lo suficiente.

Cambio de carril 'triple' (pre-requisito: dominio total 'Cambio de carril'): Este movimiento requiere de muchísima precisión y creatividad. Debe ser ejecutado rodeado del mayor número de autos posible y en cuestión de segundos, para crear lo que algunos catalogan como 'pánico general'.

Peajes de autopista: Todos sabemos lo que es estar apurado y no tener cambio para entrar a los carriles de 'Pago Exacto'. Con ese fin, se han desarrollado técnicas para su comodidad. Introdúzcase en el carril de 'Pago Exacto', aunque tenga un billete de 500 EUR. Cuando llegue a la cabina de pago, exclame con cara de asombro: '¡Mierda, me confundí de carril!'

Si el cobrador se niega a aceptar su billete, entonces señale la imponente cola de vehículos que se ha formado detrás y diga: '¿puede decirles que muevan sus vehículos, para sacar el mío?' Ignore los millones de saludos que recibirá, y sonría (usted va a ganar).

Esta técnica es también aplicable cuando quiera cambiar divisas, pero no espere obtener el mejor tipo de cambio, o bien en determinados aparcamientos y en general, allí donde haya colas.

¡Ahora sí!

Usted se encuentra totalmente capacitado para conducir en las calles de Madrid y carreteras colindantes, adelante y... ¡Feliz viaje! 

¿Y cómo es un madrileño de verdad?

El madrileño no te llama por teléfono: te da toques pa que lo llames
El madrileño no saluda: te dice ¡que pasa loko!
El madrileño no se cae: se mete un ostión
El madrileño no se enamora: se queda to pillao
El madrileño no trata de convencerte: Te raya
El madrileño no concierta una cita con sus amistades: queda con los mataos de los colegas
El madrileño no es valiente: Tiene webos
El madrileño no se va de tapas: Se va a gorronear
El madrileño no se lanza: Se Embala
El madrileño no bebe mucho: Se pone más fino q Constantino, más pedo q Alfredo, más borracho q Nacho, más contento que Alberto, más jamao q Wenceslao.....
El madrileño no tiene prejuicios: Solo odia a los catalanes
El madrileño no es que no entienda: es que no lo pilla
El madrileño no va al carrefour: va al pryca
El madrileño no te da la espalda: Te manda a tomar por culo
El madrileño no te llama la atención: ....niñoooooooooo me cagon toooo
El madrileño no se inmuta: Dice : ¡anda mi vieja!
El madrileño no acaricia: soba
El madrileño no molesta: da el coñazo
El madrileño no pasa la noche en vela: se va de FIESTA
El madrileño no bebe cerveza: Se toma una San Miguel xq dnd va ¡triunfa!
El madrileño no se alimenta: se ceba
El madrileño no te golpea: te suelta una ostia
El madrileño no trabaja: Curra
El madrileño no hace botellón: Hace the bot: "EL BOTELLON"
El madrileño no se impresiona: flipa
El madrileño no tiene ganas de hacer pis: se mea
El madrileño no corre a toda velocidad: sale to follao
El madrileño no se dispersa del lugar: se pira
El madrileño no duerme: se queda frito
El madrileño no se ríe a carcajadas: se parte el culo
El madrileño no es un macarra: Es simplemente chulo
El madrileño no te pide que lo lleven: te exige que le acerques
El madrileño no es un presuntuoso: es un flipao
El madrileño no toma un autobús: directamente tira de colegas con coxe
El madrileño no es buen tipo: es buena gente
El madrileño no falta a clase: se fuma las clases
El madrileño no es un tipo tranquilo: es un empanao
El madrileño no es un gandul: es más perro que niebla
El madrileño no hace algo mal: la caga
El madrileño no dice voy y vuelvo: dice que estará en 0 coma
El madrileño no habla claro: si te tiene q decir hijo puta a la cara, te lo dice
El madrileño no tiene grito de guerra: solo dice.... Catalan el q no bote ehh ehh!!!!
El madrileño no toma una taza de café: se echa un cafelillo
El madrileño no esta cansado: esta reventao
El madrileño no tiene estrés: esta quemao
El madrileño no ve a una chica fea: ve a un cayo malayo
El madrileño no desayuna: Se toma un colacao
El madrileño no se enfada: se pika
El madrileño cuando ve a un bombon no se queda callado: le dice, me tienes totalmente entregaao

De aquí, de Madrizzz

1. Madrileño: se dice de aquél que nace en la Región de Madrid, sin discriminación de raza, sexo, religión o signo del RH.

2. Uno es de Madrid sea de dónde sea de la Comunidad de Madrid. Ya, ya sabemos que si eres de Hospitalet no eres de Barcelona, pero aquí eres de Madrid tanto si naces en Guadalix de la Sierra como si vives en Móstoles. Eres de Madrid y punto.

3. Debido a lo anterior, la expresión "ir al pueblo" no es una frase despreciativa tintada de centralismo. El significado es "irse de vacaciones o pasar un fin de semana en el lugar de procedencia de la familia". Aunque tú sigas siendo de Madrid, tus padres y hermanos pueden ser de cualquier otro sitio. Los pobres.

4. Es absolutamente falso que Madrid no tenga playa. Si no, visitad Torrevieja o Benidorm cualquier verano o puente.

5. La expresión "está ahí al lado" se traduce por "está a 20 minutos en coche o 45 andando". Pero bueno, ¿tú sabes lo grande que es Madrid? ¿No te digo que la playa la tenemos en Torrevieja?

6. Si vamos de visita a vuestras encantadoras ciudades provincianas y os preguntamos si el chorizo que estamos comiendo es de matanza y en realidad es Campofrío, no hagáis chistes sobre el asunto. Ya nos gustaría veros a vosotros en el Metro.

7. Se pongan como se pongan los bilbaínos, el metro de Madrid es el más bonito de España. Y esas caracolas que tienen en Bilbao de diseño en las entradas del metro son como "esa caseta del perro con flores donde guardan cuadros": una horterada.

8. En Madrid Ruiz Gallardón es el Bueno. Álvarez del Manzano es el Malo. Y Feo no hay porque en Madrid somos todos muy guapos.

9. No os dejéis engañar. Los que pronuncian "ej que" en vez de "es que" no son madrileños, son barriobajeros madrileños, que es muy diferente. Que aquí siempre ha habido clases hasta en los acentos.

10. No critiques a los madrileños porque se van todos los fines de semana de la ciudad porque no la aguantan. No, los que se van los fines de semana son los que no son de Madrid y vuelven a casa. Los madrileños salimos en Puentes, los dos días del fin de semana no nos dan para alcanzar los confines de Madrid.

11. Un madrileño de verdad se come las preposiciones al decir los nombres de los lugares de la Capital. No quedé en la Plaza de Castilla, quedé en PlazaCastilla. No voy al Puente de Segovia, voy al PuenteSegovia.

12. Practica el leísmo y el laísmo. Es difícil, pero es la única manera de parecer de Madrid o de cerca de Madrid. "No le hay", "ya se le dí", "la dije", "la compré unas flores" son expresiones con las que nadie te mirará raro en Madrid.

13.- Al madrileño le gusta conducir. No es que todos tengan coche, ni carnet, ni mucho menos un BMW, pero al madrileño le gusta conducir y lo hace que te cagas. El asistente sonoro de aparcamiento que se incluye en los coches de gama alta fue inventado por un madrileño, porque aquí, en Madrid, aparcamos de oído. También conducimos al rebufo del de delante para reducir el consumo de combustible.

14.- Si quieres probar "pejcado frejco frejco" vente a Madrid. En la capital se vende el pescado más fresco de toda España y os jodéis porque es así.

15.- Ni Picos, ni los Pirineos, ni leches. Si tienes tiempo para hacer una excursión, te vas a la sierra. ¿Cómo que qué sierra? ¿Pero tú eres tonto? A la sierra.

16.- Los de Madrid son la gente más internacional que existe. Estés donde estés, por ejemplo en Tokio, si te encuentras con uno de Madrid y le preguntas "¿de dónde eres?", invariablemente responderá: "¡De aquí, de Madrid!"  x q los madrileños.... lo valemos

Filosofia de vida

- No soy un completo inútil... por lo menos sirvo de mal ejemplo.

- La droga te buelbe vruto.

- Si no eres parte de la solución eres parte del problema.

- Errar es humano, pero echarle la culpa al otro es mas humano todavía.

- Dios mío, dame paciencia... Pero dámela YA!

- Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe.

- El que sabe, sabe... y el que no sabe es jefe.

- Yo no sufro de locura... la disfruto a cada minuto.

- Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse donde.

- El dinero no hace la felicidad... ¡la compra hecha!

- Una mujer me arrastro a la bebida... y nunca tuve la cortesía de darle las gracias.

- Si tu novio perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novio.

- La inteligencia me persigue, pero yo soy mas rápido.

- Huye de las tentaciones... despacio para que puedan alcanzarte.

- La verdad absoluta no existe y esto es absolutamente cierto.

- Hay un mundo mejor, pero es carlismo.

- Ningún tonto se queja de serlo. No les debe ir tan mal.

- Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado....

- La mujer que no tiene suerte con los hombres no sabe la suerte que tiene.

- No hay hombre o mujer feos, solo belleza rara.

- No estoy en contra de que haya mujeres y hombres feos, pero ¿por que todos viven en esta ciudad?

- La pereza es la madre de todos los vicios, y como a la madre hay que respetarla...

- Si un pájaro te dice que estas loco, debes estarlo pues los pájaros no hablan.

- En cada madre hay una suegra en potencia.

- Lo importante es el dinero, la salud va y viene.

- Trabajar nunca mato a nadie... pero ¿para que arriesgarse?

- No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.

- Felices los que nada esperan porque nunca serán defraudados.

- El alcohol mata lentamente...No importa, no tengo apuro.

- La confusión esta clarísima.

- Mátate estudiando y serás un cadáver culto.

- Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse.

- Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: "tire y empuje". 

Sin carnet

Un coche va lanzado por la autopista a 150 km/h. En un momento dado pasa por delante de una patrulla que estaba controlando la velocidad de los usuarios. Sorprendido uno de los policias le dice al otro:

- ¿Ese que acaba de pasar no es al que le quitamos el carnet hace pocos dias?

- Si, seguro, es ese, vamos a por el.

Enchufan las sirenas y con el coche a toda leche consiguen llegar hasta el conductor. Le paran y le preguntan:

- Veamos, ¿donde tiene el carnet?

- Sr. agente, se lo di la semana pasada, no jodan que ya lo han perdido!

Niños traviesos

Una pareja tenía dos niños pequeños, de 8 y 10 años de edad que eran excesivamente traviesos. Sabían que si alguna travesura ocurría en su pueblo, sus hijos estaban seguramente involucrados.

La madre de los niños escuchó que el sacerdote del pueblo había tenido mucho éxito disciplinando niños, así que le pidió que hablara con sus hijos. El sacerdote aceptó, pero pidió verlos de forma separada, así que la mamá envió primero al niño más pequeño.

El sacerdote era un hombre enorme con una voz muy profunda, sentó al niño frente a él y le preguntó gravemente

- ¿Dónde está Dios?, hijo.

El niño se quedó boquiabierto pero no respondió, solo se quedó sentado con los ojos pelones. Así que el sacerdote repitió la pregunta en una tono todavía más grave:

- ¡¿Dónde está Dios?!

De nuevo el niño no contestó. Entonces el sacerdote subió de tono su voz, aún más, agitó su dedo apuntando frente a la cara del niño, y gritó:

- Te estoy preguntando que ¡¡¿¿dónde está Dios??!!

El niño salió gritando del cuarto, corrió hasta su casa y se escondió en el baño. Cuando su hermano lo encontró en el baño le preguntó:

- ¿Qué pasó?

El hermano pequeño sin aliento le contestó:

- Ahora si estamos que tenemos graves problemas... ¡¡¡Dios está perdido y creen que nosotros lo tenemos!!!

¿Qué es el sexo?

Según los médicos es una enfermedad porque uno siempre termina en la cama.

Según los abogados es una injusticia porque siempre hay uno arriba y otro abajo.

Según los arquitectos es un error porque la zona de entretenimiento esta al lado del desagüe.

Según los politicos es la democracia perfecta porque goza tanto el que está arriba como el que está abajo.

Según los economistas es una mala inversión porque es más lo que entra que lo que sale.

Según los matemáticos es la ecuación matemática perfecta porque la mujer eleva el miembro a su máxima potencia, lo encierra entre paréntesis, le extrae el factor común y lo reduce luego a su mínima expresión.

Telegrama del padre

Un joven no encuentra trabajo en su pais y tiene que emigrar a lejanas tierras para poder ganarse el pan.

Al cabo de un tiempo su padre empieza a echarle de menos, asi que le manda un telegrama:

- Quisiera verte. ¿Voy o vienes?

El hijo contesta con otro telegrama:

- Si.

El padre, sorprendido, manda otro mensaje:

- Sí ¡¿qué?!

La contestacion no se hace esperar:

- Sí, padre.

Final trágico de una barbacoa

Esto son dos vecinos que se encuentran por la calle:

- ¿Qué tal te va la vida, tío?

- Fatal, vengo de enterrar a un amigo.

- ¡No me digas! Como paso?

- Pues nada, estábamos en el balcón haciendo una barbacoa y de pronto se acerco demasiado al fuego y ...

- Ya, se quemó vivo, ¿no?.

- No, que va. Del susto se echo hacia atrás y tropezó con la barandilla del balcón ...

- Si, y se cayó por el balcón y se mato, no?

- No, para nada. Resulta que en la caída se pudo agarrar a la cornisa, pero se empezó a resbalar y ...

- Ya, se la dio contra el suelo, no?

- Que va. Alguien había llamado a los bomberos, que habían puesto debajo la lona, pero tuvo tan mala pata que reboto y ...

- Por fin se la pegó, ¿no? (El amigo empieza a ponerse nervioso).

- No, en el rebote se pudo coger a un cable de alta tensión...

- ¡¡¡Se electrocutó!!!

- No, como estaba haciendo la barbacoa llevaba guantes, pero el cable cedió y se rompió...

- ¿Y por fin se la pegó?

- No, porque los bomberos habían corrido la lona bajo él, pero aún y rebotó, y antes de caer se pudo coger a la cornisa de otro piso.

- Pero entonces.... ¿De que murió tu amigo?

- Al final los bomberos tuvieron que abatirlo a tiros.......

Frases en exámenes

Frases de los alumnos que delatan que algo no irá bien con el examen:

- ¿Pero el examen no era mañana???
- ¿Qué hace todo el mundo repasando integrales si lo de hoy va del renacimiento italiano?
- ¿Por qué tú tienes 163 folios de apunte y yo sólo tengo 12?
- Espera... He contestado tres preguntas de seis, pero aquí pone que ésas puntúan la mitad que las otras.
- Así que Canaletto no es defensa del Real Madrid...
- Oye, ¿Qué es eso de que las prácticas a las que falté también hacen media con el examen de hoy?

Frases de los profesores que delatan que algo no irá bien con tu examen:

- Nada de calculadoras. Esas raices cúbicas se pueden hacer a ojo perfectamente.
- Sin preguntas. Ya hicimos un problema igualito en clase... Creo.
- Responded en naranja a las preguntas impares, y verde las pares. Vuestros datos en fucsia. Si no, no se corrige.
- ¿Os acordáis de ese tema que dije que CASI seguro que no entraba?
- Para este examen podéis sacar si queréis los apuntes.
- Tendréis un descanso para cenar y otro para el desayuno.

Frases que confirman que, efectivamente, el examen te ha salido fatal:

- ¿La lista está por orden de nota? Pues no me veo...
- Espera... ¡A todos os da mal la integral menos a mí!
- Un pomento... ¿Se puntúa sobre 10 o sobre 5?
- Pero, ¿no había que marcar las respuestas que no eran correctas?
- ¿La pregunta 55 del folio 2? ¿Había folio 2?
- Andá... He hecho el examen en la hoja sin sellar y me he llevado la sellada.

Frases que no es bueno oir durante una revisión de examen:

- ¡Anda, si esta pregunta te la he puntuado dos veces!
- Le advierto que si reviso el examen, lo reviso todo...
- Sé que sólo ha fallado una pregunta, pero era la más importante de las 523.
- Se ha pasado de esquemática.
- ¡A, sí! Le e suspendio vásicamente por la hortographia.
- Te suspendo por tu bien, porque creo que puedes dar más de tí, hijito...

¡Una de frijoles fritos!

Esta es la historia de un hombre que tenía una loca pasión por los frijoles fritos. Los amaba, aún cuando siempre que los comía, le producían unos espantosos e interminables gases.

Un día conoce a una chica y se enamora. Cuando ya era una realidad que se casarían, se dijo a sí mismo:

- Es tan dulce y tan gentil, que nunca aguantaría algo como esto.

Así que el tipo hizo el sacrificio supremo y dejó los frijoles fritos.

Se casaron y meses después, su coche se accidentó mientras iba al trabajo, llamó a su esposa y le dijo que llegaría tarde porque tendría que caminar muchos kilómetros antes de llegar a casa.

En el camino, se paró en una cafetería, no aguantó la tentación y ordenó tres raciones de frijoles fritos. Todo el camino a casa se la pasó tirándose pedos y al llegar a la casa, él se sentía lo suficientemente seguro de que había expulsado hasta el último.

Su esposa estaba muy contenta por su regreso y agitada al verlo, le exclamó:

- Mi amor, esta noche te tengo una increíble sorpresa para cenar.

Para sorprenderlo, ella le vendó los ojos en la entrada de la casa y lo acompañó hasta la silla del comedor, donde lo sentó. Justo cuando ella le iba a quitar el vendaje de la cara, sonó el teléfono.

Ella le dijo:

- No te quites el vendaje de la cara, hasta que yo termine de hablar por teléfono y llegue contigo.

Tomando en cuenta la oportunidad de su insistencia, apoyó todo su peso sobre la pierna y dejó escapar un suave pedo. No fue lo suficientemente ruidoso, pero tan oloroso que sólo lo soportaría el autor del mismo. Sacó su pañuelo y empezó a moverlo vigorosamente para ventilar un poco de aire.

Todo volvió a la normalidad cuando de pronto siente ganas nuevamente de tirarse otro, por lo que vuelve a apoyar el peso de su cuerpo sobre una pierna y lo deja escapar. A diferencia del anterior, este podría ser el ganador de un gran premio, por sonoro y apestoso. Mientras desesperadamente mueve el pañuelo para ganar el aire y ventilar más.

Con un oído atento a la conversación telefónica, le vienen ganas de echarse otro, y eso hace, orgullosamente lo olfatea y lo disfruta. Con los ojos vendados, sigue moviendo el pañuelo para hacer un poco de aire, hasta que escucha que su esposa va a colgar el teléfono, lo que indica el fin de su libertad para tirarse pedos.

Coloca el pañuelo en su pierna y cruza las manos encima de él, con una sonrisa de oreja a oreja, lo que sin duda alguna es la mejor imagen de una persona inocente.

La esposa, disculpándose por haber hablado tanto tiempo por teléfono, le pregunta si se había movido el vendaje y había visto algo. El le asegura que no había visto nada. Entonces ella le quita el vendaje de los ojos y allí estaba la sorpresa:

¡Quince invitados a cenar, sentados alrededor de la mesa para su fiesta sorpresa de cumpleaños!

Mujer desnuda y enferma en la cama

Llega un hombre de noche a su casa, llama a la puerta y nadie le abre. Al final, saca la llave, abre la puerta, entra y no encuentra a nadie. Va a la cocina, va al comedor y al final, entra en la habitación y se encuentra a su mujer desnuda en la cama.

- ¿Pero, qué haces desnuda en la cama?, ¿por qué no me has abierto la puerta?

- No me encontraba bien, tenía mucho calor y me he tumbado en la cama - responde su mujer.

En ese momento, se abre la puerta y entra uno de sus hijos gritando asustado que hay un hombre en el armario de su habitación. El marido va a la habitación del niño, abre el armario y se encuentra a su mejor amigo dentro completamente desnudo, y entonces le dice:

- ¡Venga, hombre, yo trabajando como un cabrón, llego agotado a casa, no me abre nadie, mi mujer enferma en la cama y tú encima asustándome a los niños!

Reflexiones y pensamientos pitagóricos

I: No soy un completo inútil... por lo menos sirvo de mal ejemplo.

II: Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe.

III: Es bueno dejar la bebida, lo malo es no acordarse dónde.

IV: Huye de las tentaciones... despacio para que puedan alcanzarte.

V: Hay un mundo mejor, pero es carísimo.

VI: Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.

VII: La mujer que no tiene suerte con los hombres no sabe la suerte que tiene.

VIII: No hay mujer fea, sólo belleza exótica.

IX: La pereza es la madre de todos los vicios, y como a la madre hay que respetarla...

X: La verdadera felicidad está en las pequeñas cosas: una pequeña mansión, una pequeña fortuna.

XI: Si buscas una mano dispuesta a ayudarte, la encontrarás al final de tu brazo.

XII: Tener conciencia limpia es signo de tener también mala memoria.

XIII: El que es capaz de sonreír cuando todo le está saliendo mal, es porque ya tiene pensado a quien echarle la culpa.

XIV: El que ríe el último piensa más lento.

XV: Si no puedes convencerlos, confúndelos.

XVI: El amor eterno dura tres meses.

XVII: El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que al crecer se le desarrollen ambas condiciones.

XVIII: Toda cuestión tiene dos puntos de vista: el equivocado y el mío.

XIX: Los honestos son inadaptados sociales.

XX: Soy vegetariano, por eso fumo marihuana.

XXI: La esclavitud no se abolió, se cambió a 8 horas diarias.

Concurso de azotes

Se va a realizar un concurso para ver quién aguantaba más latigazos, presentándose un norteamericano, un africano y un español.

Primero pasa el norteamericano, de dos metros y con una presencia física imponente, le arrancan la camiseta y le empiezan a dar candela. Pasada media hora el norteamericano dice:

- No more, no more.

Y la afición norteamericana aplaude gritando ¡¡USA!!, ¡¡USA!!, ¡¡USA!! (recuerde: pronúnciese iu-es-ey, iu-es-ey...)

Llega el africano, una mole de músculo, macizo como una roca, le arrancan la camiseta y le empiezan a dar más latigazos que a Kunta Kinte. A la hora y media el africano dice:

- N gambo, n gambo.

(Que viene a ser "no mas, no mas" en africano).

La afición africana comienza a gritar ¡¡black power!! ¡¡black power!! ¡¡free afrika!!

Sube el español, delgado, casi anémico. Le arrancan la camiseta y le empiezan a dar más latigazos que a un esclavo egipcio.

Pasa una hora, dos horas... a la décima hora, el hombre del látigo dice:

- Es el ganador, ya no puedo más.

La afición española se alborota y empieza a gritar:

- ¡¡Alabi, alaba, a la bim bom ba, el mudo, el mudo, ra, ra, ra!!

Chiste de rubias

Un hombre ciego entra en un bar de lesbianas por equivocación.

Se las apaña para llegar hasta la barra y pide una copa. Tras estar un rato sentado en el taburete le grita al camarero:

- Eh, tu, ¿te gustaría oír un buen chiste de rubias?

Inmediatamente se hace un silencio total en el bar y con una grave, profunda y áspera voz, la mujer que esta sentada junto a él le dice:

- Antes de que cuente ese chiste, señor, y en atención a su minusvalía física que le impide ver, creo que lo justo es que le advierta de cinco cosillas: Que la camarera es rubia. Que el portero del bar es una mujer rubia. Que yo mido un metro ochenta, peso 80 kilos, soy cinturón negro de karate y tengo el pelo rubio. Que la mujer que esta conmigo es levantadora de pesas y es rubia. Y que la dama que esta sentada al otro lado de usted es una luchadora profesional y también es rubia. Y ahora que sabe eso, piénselo cuidadosamente... ¿Todavía quiere contar ese chiste?

El ciego piensa durante un par de segundos, menea la cabeza y contesta:

- Tiene razón... no lo cuento... ¡Paso de tener que explicarlo cinco veces